#63: Franck Pourcel "Meets The Beatles"

Force est de constater que l'Homme a, parfois, envie d'être méchant et cruel.  Cherchant le post de demain dans ma caverne, je suis tombé sur ce truc, acheté un jour, un matin, à jeun (je précise), trop excité par la chose et par la cravate du Monsieur, je me marre rien qu'à l'idée de vous l'offrir (dès ce soir, du coup). Ca fait très indirectement suite au post de Gil Evans reprenant Jimi Hendrix (après tout, un chef d'orchestre re-arrangeant des trucs géniaux, c'est pareil et kif-kif, non ?) et à la triste remarque de Jimmy, avouant ne pas être arrivé au bout d'un album de Count Basie reprenant les Beatles.

Alors, puisque Beatlesmania il y a à nouveau, l'heure est venue pour Franck Pourcel de re-tenter une heure de gloire. Profitant à l'époque de la dissolution toute fraîche des Fab Fours, l'homme qui n'avait peur de rien a tenté le coup (Remarquez toutefois que le My Sweet Lord de George Harrison - malgré ses fulgurances mariachi - figure parmi les deux bonus tracks de la réédition de chez Magic (je les aime ces gens-là), il n'avait pas osé à l'époque - on est intègre ou on l'est pas). Sans doute, le groupe Prisunic a-t-il racheté l'essentiel du stock, à l'époque. Mais c'est merveilleux. Le talent de l'homme est tel qu'on ne reconnaît les morceaux qu'au bout de cinq secondes, tellement la surprise est immense. Il a osé, se dit-on à chaque instant de ce chef-d'oeuvre baroque. Imaginez John, Paul, Georges et Ringo englués dans un pot de confiture de groseille, avec le regard vilain du Gargamelle de l'Easy Listening franchouillard des seventies trop content de son coup. Un bonheur. Je suis sûr qu'un Frank Zappa, reprenant I Am The Walrus sur ses dernières tournées, aurait adoré, malgré sa haine affichée pour notre beau pays.

Et le gars Franck n'est pas un manchot, qui fait tenir Hey Jude en 2'45 chrono, transforme Penny Lane en musique d'ouverture de Jeux Sans Frontières, et puis cette courte mais sulfureuse envolée flamenco sur I Me Mine et... mais je vous laisse découvrir. Moi, personnellement, je trouve cet album parfait quand la soirée s'éternise, que s'enclenche le débat Stones ou Beatles, que quelqu'un tente l'éloge des poèmes de Jim Morrison ou encore qu'on vient me raconter devant un calva que Radiohead c'est le futur du rock. Je m'éclipse, je bois une bière cul-sec et j'envoie le truc. Vas-y Franck, nettoie-moi le salon, fous-moi tout ça dehors. Je l'aime. Le Sylvester Stallone de la fin de soirée soporifique, le Mel Gibson qui clôt la discussion sur le dernier Sonic Youth à coup de napalme. Bien sûr, avant que les convives s'en aillent, j'ai droit à un regard apeuré et inquiet, mais je vais me coucher, enfin, heureux. C'est fini. Je remets sa swingante version de Help très fort, histoire d'être sûr que mes invités ne discutent pas d'un éventuel internement dans le jardin, et voilà.

Ce disque peut donc sauver votre vie. Ou votre fin de soirée. Après ça, je ne vois guère que la version disco de No Woman No Cry par Boney M, mais c'est nettement moins french touch. Les gens risquent de danser. Là, pas de risque. Même si votre meilleur ami est en train de conclure avec votre partenaire du moment, vous sauvez la situation. "Tu te souviens, chérie ?" et hop, le bellâtre s'enfuit. Et vous avez toute latitude pour rétablir la situation avec un bon vieux Phil Spector.

Et même, en d'autres circonstances, à fond sur l'autoradio, à 55 km/h sur une route communale du côté de Bar-le-Duc dans une Simca 1000, c'est encore mieux que le Nebraska de Bruce Springsteen et vous êtes le roi du monde.

Voilà donc une compile qui fera je l'espère faire pipi dans sa culotte à Keith Michard, pourtant bien méritant et vénéré par votre serviteur. J'ai des armes secrètes, parfois. Et quand je sors les flingues, ça déconne pas. Pfff... hé, Jimmy, c'est qui ce Count Basie ? Je te présente Franck, il a une offre que tu peux pas refuser... tu aimes le jerk, non ?

Vous avez été nombreux à apprécier mon post d'Il Etait Une Fois. Là, je vous file un gros tuyau. Un très gros poisson. Car vous le méritez. Car vous le valez bien. Ne me remerciez pas. Bon, si jamais la tutelle de Liliane Bettencourt est levée et qu'elle veut me faire un virement sur mon compte Paypal, ça me dérange pas. Je comprendrais.

Let It Be...