Le Beau Gérard Nouveau va arriver !!!

Ouh la la ! Là, on arrête tous de déconner, la nouvelle est de taille : Gérard nous sort un truc grandiose de derrière les fagots le 25 mars prochain, et il y a de quoi saliver sur son site web (manset.fr, voyons). Après un Manitoba Ne Répond Plus qui lorgnait vers Blake & Mortimer, Opération Aphrodite c'est carrément World Of Warcraft version Manset. J'ai d'abord cru me tromper de site en arrivant sur la page d'accueil, mais non, c'est même pas une blague. Et puis il y a de quoi lire, messieurs-dames. Télérama a dû s'éclater, ils n'ont même pas eu à écouter de la musique.

Nous sommes en 2016, et à ma connaissance, à part le Zornophage tout le monde a à peu près abandonné le rock progressif, même Phil Collins semble rassasié par l'affaire et Chris Squire a finalement eu la bonne idée de rejoindre Rick Wright au paradis des Moog Modular avant que de tomber là-dessus. Gégé, non. Il nous sort l'opéra-rock (d'après Télézamioulesclés, ce sont là "des rêveries sensuelles aux mélodies monochromes tendues par des guitares électriques ou pas"), avec l'intro et tout, inspiré des écrits de Pierre Louÿs, s'il vous plait. Après La Mort d'Orion, Gégé nous raconte le mythe d'Aphrodite. Avec des passages récités et tout et tout. Rien de plus, rien de moins. Pardon, vous ne connaissiez pas Pierre Louÿs et ne saviez pas qu'en 1896 le succès de son oeuvre Aphrodite permit la création des célèbres éditions du Mercure de France ? Je suis déçu. Quand vous entendrez le son de la cloche, c'est Gérard qui chante alors tournez la page.

J'ai donc passé dix minutes à lire le biopic sur le site de Gégé la Khâgne, c'est plein d'allégorie, de symbolisme, de dessins moches que même dans la chambre à coucher du président du fan club luxembourgeois de Genesis y'en a plus des comme ça. J'ai ensuite suivi le lien - telle Ariane dans son labyrinthe qui mène droit vers l'article de Télétoublie (car oui, Gérard a beaucoup apprécié cet article, il aime la presse catho, Gérard, et il leur fait de la pub pour la pub qu'ils lui font - c'est pas fort comme symbole, ça, le serpent absurde d'une société pourrie qui se mord la queue...), et là, ben l'article est à mourir de rire. Valérie Lehoux, qui a eu l'honneur de lécher les parties arrières du plus grand poète français de tous les temps (Manset, pas Louÿs, essayez de suivre, bordel) a dû faire son stage de fin d'études de gratte-papier comme responsable communication chez Bonne Maman, parce que la confiture, ça y va. Un extrait ? Allez, pour la route : "[...]Des chansons qui nous plongent dans un âge d'or fantasmé, peuplé de fières courtisanes, où l'amour et la nudité ne sont jamais entachés de rien ; où l'homme et la nature se fondent dans une harmonie perdue, souillée par des siècles d'irrespect délétère. [...]". Mais je vous conseille l'article en entier. A se lire entre amis le samedi soir, on se fend la gueule t'imagine même pas pire qu'au Trivial Pursuit.

Franchement, j'ai jamais eu autant envie de pas écouter un disque...

Quand bien même il s'agit d'un album dans lequel l'artiste prête à son doute existentiel les cordes de sa vibrance musicale pour mieux sublimer l'absurde consistence d'une mythologie qui rend aux hommes la fatuité de leur existence supportable grâce à la beauté engendrée par les accords célestes d'harmonies et désespoirs des textes mêlés (Ca, c'est de moi : si jamais vous connaissez le rédac' chef de Télétoumou, je vous envoie mon CV).

Non mais sans rire ? Allez, encore une image, vous avez été sages :

Non mais avouez quand même qu'à côté de ça les pochettes de Yes on dirait des pubs pour des yaourts, non ?

Finalement, je crois que je vais m'écouter Eddy Mitchell en regardant un Lucky Luke, ça va me reposer la tête et les oreilles. Car rien qu'à lire et voir ces flots de prétention, j'en ai mal aux oreilles. Et dire que Dylan va nous sortir un deuxième album de reprises de Sinatra.

Je crois que je vais m'inscrire au fan-club de Goldman, il sort plus de disques lui, si ?

- Mais où sont passées les lumières qui nous guidaient ?

- L'interrupteur est à gauche de la porte, dans la cuisine mon Gégé, mais je crois que tu as pété les plombs...

#176 : Iggy Pop "Post Pop Depression"

Merde alors... je ne sais pas quoi dire. David Bowie nous revient d'entre les morts en vampirisant (à nouveau) l'enveloppe charnelle d'Iggy Pop.

Si si je vous jure

#175 : Gov't Mule "The Beacon Theatre, New-York, 31/12/15"

Si l'on devait retenir, dans une sorte de grimoire, les banalités qui offrent de l'espèce humaine une image parfois si terne et déprimante que Dieu lui-même regrette de ne pas avoir cessé ses expérimentations au stade teckel à poil dur, "bof moi Nouvel An c'est un jour comme les autres" figurerait en bonne place, sous les applaudissements fournis de Pascal, la Sainte-Inquisition, Daech et autres rabats-joie prompts à être convaincus qu'enfin l'homme reconnait la vanité de ce bas-monde face au Paradis que Steve Jobs s'emploie à connecter depuis peu.

Les mauvaises graines athées se joindraient à cette salve avec bonheur : qui sommes-nous pour attendre un quelconque miracle, pour penser qu'un rituel aussi con qu'on bouchon de champagne dans l'oeil de la cousine pourrait apporter un sens à notre vie ?

Les mystiques adeptes du complot, des Illuminati aux joueurs de l'Euro-Million savent pourtant que quelque chose se passe. D'aucuns éventrent des pucelles sous de vacillants candélabres, d'autres boivent un dernier petit blanc en se jurant que s'ils n'ont pas la gueule de bois demain c'est qu'ils vont toucher le pactole, et en réalité, bien peu de gens savent que chaque année, Gov't Mule offre un concert particulier - la New Year's Jam - le soir du 31 décembre.

Un coup c'est la fait à Hendrix, l'année d'après à AC/DC, celle d'avant à Neil Young, sans oublier Pink Floyd, les Stones ou un petit King Crimson en passant, mais peu importe, c'est à chaque fois le coup double de la nostalgie mêlée à l'énergie incroyable du groupe, petite flamme vascillante dans cette engeance qui fut jadis qualifiée de jam bands. J'en vois déjà qui sommeillent, cauchemardent ou s'en vont bougonnant. D'autres frétillent d'inquiétude en craignant le retour de l'inénarable solo de batterie, tribale tradition qui pert tout son sens dès lors que le Perrier Fraise remplace l'acide et la cigarette électronique le Cannabis indica.

Alors que certains construisent patiemment des chefs-d'oeuvre dont le génie n'égale que la concision (Melody Nelson ne dure que 28 minutes, mais quelles secondes !), les longues improvisations peuvent être entendues avec dédain : le risque de se sentir coincé au beau milieu du stand Gibson du dernier NAMM Show à Los Angelès ou l'agacement kilométrique de l'alignement du song-book hendrixien par un sous-fifre ma foi doué mais aussi inspiré qu'un buvard dans le désert de Gobi sont bien réels.

Je connais même des gens auprès de qui la formule cabalistique In-A-Gadda-Da-Vida produit un effet marathonien. Simulez l'action d'appuyer sur la touche play de votre bouzin à musique quel qu'il soit, et votre entourage, d'un seul coup d'un seul, se voit accablé de grand-mères agonisantes dans un lait sur un feu qu'il leur faut immédiatement éteindre.

Alors que dans les lointaines années 1970, il fallait à Chicago quatre vinyles vendus à prix d'or pour assommer son cher public, l'extensibilité des fichiers numériques et la sénilité du format CD ont pu venir à bout, pour le meilleur et pour le pire, des limitations de timing. Malgré l'agonie du concept "deux disques pour le prix d'un", la taille du téléchargement a bien entendu facilité l'augmentation de la note, et alors même qu'il fallait six bons mois pour fabriquer un CD ou un vinyle, il est aujourd'hui tout à fait possible de sortir n'importe quoi n'importe quand pour trois fois rien. Malheur sur nous, alors que Pearl Jam déjà nous bombardait de CD Live tous les deux mois, il leur est aujourd'hui possible de TOUT sortir immédiatement, pour le plus grand bonheur de Samsung et Toshiba qui face à la demande restent campés sur le prix du téraoctet depuis plusieurs années.

Ainsi donc, aujourd'hui, dans ce nuage de poussières, on n'est jamais certain de ne pas retrouver un live de Mark Knopfler tombé à l'insu de notre plein gré dans le répertoire download rien que du fait d'un clic de souris mal placé. L'ivraie germe à tout va, et sa végétation luxuriante voile les frêles pétales du bon grain, qui s'il ne dispose pas de facultés aquatiques, risque de s'y noyer.

J'irai même jusqu'à dire que tout ce boxon, sauf à être pathologiquement accoutumé à VOULOIR TOUT (de Dylan, Lou Reed, Grateful Dead et qu'importe), la notion d'album - bien conceptuelle même lorsque l'auteur ne nous narre pas systématiquement l'aventure des six femmes d'Henry VIII - au grand dam du Zornophage, est belle et bien en train de disparaître. Finis donc les track-listing murement réfléchis d'un Ziggy Stardust ou le culot monstrueux de l'album live "simple mais efficace et dans ta gueule" façon Stupidity version Dr Feelgood. Quand bien même le concept émet encore quelques borborygmes, il se voit systématiquement engraissé de Bonux tracks, comme la lessive, casseroles immondes dont la bêtise peut se résumer par cette brève sentence : il y a un morceau inédit sur l'édition limitée du nouvel album de Johnny.

On pourrait continuer à pleurer sur cette situation pendant de longs parapgraphes encore, ou, faire contre mauvaise fortune bon coeur : ces choses-là sont ce qu'elles sont. Immatérielles, elles ont la faculté de disparaître dans la corbeille et diminuer la facture d'un déménagement bien plus facilement que l'intégrale de Yes. Immédiates, elles peuvent vous procurer l'adrénaline at the right time. No more waiting for my man, feu-Lou.

Et à mesure que mon enthousiasme renaît de ses cendres telle la maison Phénix de votre emprunt sur 15 ans, j'en reviens à ce foutu 31 décembre 2015, dont je ne garde pas un souvenir immémorial, mais dont je me console avec ce foutu grand concert du Gov't Mule. J'ai bien dit concert : ni album, ni concept. Juste un diaporama de la soirée, bien plus aguichant que celui des vacances en Norvège de mon oncle. Quelques 4h30 de musique - pardon - de rock'n'roll - bien envoyées, qu'on s'écoutera une ou des centaines de fois, en entier, par bribes, comme on veut. Juste le bon temps qui roule.

Gov't Mule, fier hérault de la catégorie des jam bands, maintenant que le Grateful Dead a officiellement fait ses adieux (il ne reste guère que Phish à lui tenir  la dragée haute), n'est pas le plus grand groupe du monde, loin s'en faut. Je vous chantonnerais même difficilement une de leurs propres compositions. Et pourtant, dès que la bande à Warren Haynes se lâche, seul l'instant présent compte, et la magie fonctionne. N'hésitant pas à s'entourer de gens comme John Scofield, Toots (des Maytals) ou Jack Casady selon l'humeur, assurant même des piges - pour ce qui concerne Warren Haynes auprès des moribonds (Allman Brothers ou,  encore le Dead), le groupe a cette force immense de pouvoir tout donner une fois les pieds sur scène au risque - calculé - de prendre un four à chaque nouvel album (tiens tiens...) studio qui ne laissera de mémoire que dans le catalogue des invendus de la FNAC de Poitiers.

Et, bon dieu, comme il eut été doux de se retrouver au Beacon Theatre le 31 décembre dernier. Durant la longue soirée, ce ne furent pas moins de trois tributes qui furent ainsi rendus, par pur plaisir - et ça se sent - auprès de trois dinosaures d'une espèce archi-convenue : Set 1 - le Grateful Dead, Set 2 - The Band, Set 3 - Allman Brothers Band. Et un dantesque Mountain Jam pour conclure - comme il se doit. Et bonjour chez vous.

Durant les quelques instants de votre soupir, laissez-moi quand même vous dire que Warren Haynes n'est ni Jerry Garcia, ni Robbie Robbertson, ni Duane Allman. Et c'est justement ça qui rend à ce concert tout son intérêt : cette humilité mêlée de plaisir à reprendre des choses légendaires, sans pour autant les dénaturer ni les photocopier. Ce concert, encore une fois, restitue le plaisir de jouer ces titres, et ce plaisir est communicatif au plus haut point. Les gars ne sont pas tombés de la dernière pluie, sachant titiller le Dead Head par les sentiments (oui, bien sûr qu'on enchaîne I Know You Rider à China Cat Sunflower) et la connivence (oui, on connait la Watkin Glens Jam, on est des vôtres), le Band avec respect (ces chansons taillées dans l'érable canadien ne se prêtent pas à de longues impros, dont acte) et les Allman Brothers avec déférence (le couplet "sans vous je ne serais rien", genre...). C'est bien joué, c'est jouissif, c'est parfait.

Vous me rétorquerez qu'avec le cachet de Raphaël lors du bal du 15 août dernier, les meilleurs éléments de l'école de musique de Guéret trouveront équipement, master-classes et autres moyens leur facilitant la faisabilité de ce type de manifestations au Palais des Sports de Limoges. Que votre voisin joue Jessica tout aussi bien sinon mieux que la version ici présente. Vous savez quoi ? Vous m'en voyez heureux. Mon seul problème étant d'habiter relativement loin de Limoges et de ne pas avoir la chance de connaître votre voisin. Autant de tracas que, là encore, ce concert vient adoucir.

Car, putain de bois, nous sommes là tout simplement face à un groupe - dont on se fichera jusqu'au nom - qui remet son égo dans son slip kangourou, prend les choses en main et nous rappelle - et je pense combien le besoin est - à quel point il est tout à fait vital, agréable et épanouissant, de savoir qu'il est encore possible, aujourd'hui, même s'il s'agit de scies aussi vieilles que celles qui sculptèrent l'arche dont ces chansons pourraient bien faire toutes partie, et comme disait Delpech, d'entendre des choses qu'on aime - et ça nous fait du bien.

Grateful Mule
The Mule
The AllMule Band (1)
The AllMule Band (2)

#174 Manset "The Classic 2015 Alternatif Best-Of"

Déjà le titre... Même Indochine n'aurait pas osé. Manset est-il devenu sénile ou au contraire - ce qui me semble plus probable - encore plus cynique ?

Grouik grouik entend-t-on dans la porcherie qu'il vient ponctuellement alimenter de confiture. Les inéffables Télérama, France-Inter et autres Inrockuptibles s'arrachent ce qui leur reste de cheveux - la calvitie journalistique les ayant depuis des lustres décimés - pour tenter de glorifier cette chose - que même en tant que porcinet docile face au Maître je n'ose qualifier d'autre terme que de marmelade. On les comprend (ou pas) : l'homme est plus qu'avare d'interviews et de déclarations publiques, aussi échanger quelques mots avec le créateur de la Mort d'Orion doit-il constituer pour tout gratte-papier une sorte de Graal journalistique lui garantissant, bon an mal an, un créneau horaire sur France-Culture de 2h à 3h du matin en cas de pépins.

Je commence ce post en déversant la bile que mon foie a consenti à préserver à ce dessein, mais je ne vaux pas mieux qu'eux. J'ai acheté l'album, avec des vrais sous, chez un vrai disquaire (si tant est qu'il en existe encore, mais bon) et je ne m'en séparerais pour rien au monde. Même si je ne l'écouterai sans doute jamais plus.

D'entrée de jeu, un conseil à celles et ceux qui souffrent de la même pathologie que moi : ruez-vous sur Un Oiseau S'Est Posé, le double-CD de relecture de ses anciens morceaux paru il y a deux ans. Non pas qu'il s'agisse d'un chef d'oeuvre, loin s'en faut. Mais ce double CD se trouve ici réduit à une portion congrue, quelques morceaux repris sur le deuxième CD de cette compilation : autant dire que Manset semble avoir décidé de ne garder que ça, fichant déjà son album précédent au pilon. Lire sur la pochette que ces chansons ont été remasterisées me paraît aussi drôle et incongru que le titre de cette compilation : remasteriser des chansons sorties il y a deux ans, je veux bien que la technologie avance, bla bla bla, mais faut pas pousser quand même. N'y voyons donc, à nouveau, qu'une preuve de cynisme exangue.

Pour le reste, le premier CD compile ce que Môssieur juge "encore pertinent en 2015" de ses quatre derniers albums (le plus ancien, Le Langage Oublié, datant de 2004...). Dis-donc Gérard, si je te renvoyais la balle, je serais prompt à te faire remarquer que cela revient à dire que tu considères toi-même les trois-quart de ta production comme de la merde, juste bonne à tirer la chasse une fois le consommateur ferré (pardon, Léo...).

La pochette (pardon, le livret, on est entre gens du monde...) est évidemment superbe, et bon nombre des chansons présentes d'une beauté sans nom, ça n'est pas le problème. Le béotien, le néophyte auraient bien raison de s'attaquer à ces galettes pour découvrir Manset autrement qu'avec les vieilles scies dont on peut comprendre qu'à force, elles l'embarassent (Il Voyage En Solitaire, gnan gnan gnan, même Annie Cordy en a marre de chanter Tata Yoyo dans les supermarchés, on peut vous comprendre, les artistes). Ceci étant dit, les cochons que nous sommes ne se voient ici caressés dans le sens de nos maigres poils qu'avec un "inédit" (qui n'est pas inédit puisque présent ici, encore un peu de cynisme, ça ne gâche rien) nommé Rimbaud Plus Ne Sera (Oui bande de porcs, le grognon maîtrise la langue française mieux encore que Jean d'Ormesson - Mal est-on, animal, non ?).

Mais l'événement qui a fait se faire pipi dessus toute la rédaction de France-Culture, la moquette ayant depuis été changée aux frais du contribuable, c'est cette reprise d'Animal On Est Mal, titre emblématique des années 68 quand le Maître s'apprêtait à naître au monde ou vivent les hommes. Avec, s'il vous plaît, un couplet supplémentaire où l'on lira l'amère déception d'une vie vraiment à chier (entendez par là, un talent indéniable pour ne pas parler de génie, un public conquis, du fric, des voyages, bref, tant de tracas qui nous ennuieraient effectivement affreusement si nous devions affronter un tel destin et porter un tel fardeau) ou - c'est au choix - quelques mots jetés sur un morceau de papier-cul pendant que le guitariste s'accordait. Môssieur n'a pas besoin de papier-cul de toute façon, c'est sur son public qu'il chie allègrement.

Ou alors non. L'homme, disait Nietzsche, est fait pour se surpasser. Manset taille ainsi une pierre, un mausolée, qu'il tente de parfaire d'années en années en séparant le bon grain de ce qui lui paraît être de l'ivraie une fois la graine germée et les années passées. C'est son droit le plus strict. Peut-être notre fanatisme (le mot est lâché) est-il ici mis en exergue, et peut-être a-t-il même raison de nous traiter ainsi ? Serions-nous à ce point stupides de nous en tenir à des moments de nostalgie, fussent-ils de toute beauté, de vouloir tout entendre, tout garder, d'en vouloir toujours plus et d'avantage ?

Mais il n'empêche qu'à titre tout à fait personnel, je trouve mesquin qu'il ait à l'époque repris Comme Un Lego, offert quelques mois plus tôt à un Bashung en fin de course. L'interprétation de Bashung était magistrale, et jouée en introduction de ses derniers concerts, la chanson prenait une ampleur démesurée. Là, le sale gosse, Gégé, reprend son jouet. C'est moi qui l'ai fait, semble-t-il nous geindre à nouveau, de peur que nous ne l'ayions pas remarqué à l'époque de sa sortie. Connard. Sale type.

Autre argument qui prête à rire, et vient contredire mes vaillants efforts à défendre l'existence même de cet objet et la démarche crasse de son auteur, c'est qu'au même moment, il laisse Raphaël (oui, le Jean-Louis Aubert du pauvre, tout juste bon à massacrer La Bombe Humaine avec l'Ecole de Musique locale au bal du 15 août à Guéret) publier un album entier de reprises de Son Oeuvre. Chercherait-il à se rendre indéfendable par tous les moyens (et les moyens sont bons, mon con) ?

Cet objet est, paraît-il, un prélude à un nouvel album à sortir cette année (et à disparaître des rayons six mois plus tard, sans doute). Rien qu'à l'idée que je vais bien entendu me ruer dessus comme la vérole sur le bas-clergé breton ou Jimmy sur un pirate des Small Faces (ce qui n'a rien à voir, Jimmy, fais pas ta mauvaise tête) me comble de désespoir. Le Maître me susurre au groin "tu n'as toujours rien compris, pauvre andouille" et je ne peux que le regarder avec mes petits yeux inexpressifs de verrat face à son boucher.

- Non, Maître, je n'ai toujours pas compris. Est-ce vous que j'engraisse ou vous qui m'engraissez ? 

Mais déjà la lame affutée du couteau apparaît et sans doute n'aurai-je pas le temps de saisir la leçon...

Ce cauchemar se répète, à chaque fois que je passe à la caisse, ce sentiment bizarre de passer à la casserole.

Grouik N°1
Grouik N°2

Pour les petits porcinets sudoripares qui ont bien mieux à faire que d'engloutir une bouillie déjà servie par le (proche) passé, je rajoute un petit zip avec les deux pets de lapin "inédits" sensés vous faire cracher au bassinet. Ca ne pèse que 17 Mo et ça vous laisse de la bande passante pour autre chose...

PS : merci pour les messages me demandant de remettre sur le tapis les vinyles de la Tête de Lard. Je veux bien tenter de le faire un de ces quatre, la dernière fois sans doute, mais probablement de manière discrète et privée. Desolé pour les anonymes. Sur ce, je vais ranger cet objet qui m'énerve et le laisser prendre la poussière loin de mon lecteur CD.

# 173 : BAP "Zwesche Salzjebacke Un Bier"

Non, ce n'est même pas de l'allemand, c'est du patois, c'est donc ton frère. C'est de la nostalgie puissance 10 000, mais c'est après tout la faute à la compile de rock teuton de Keith Michards qui omettait le groupuscule, rénégat breton qu'il est (et pléonasme, donc, de fait et de surcroit). Tiens oui, espèce de pléonasme !

BAP, à la grande époque, c'était Bruce Springsteen version choucroute et saucisses, Bob Dylan perdu dans la Forêt Noire et plus encore : tous ces gens-là, en 1984, débloquaient complètement (Springsteen avec son synthé à la noix sur Born In The USA, Dylan avec un live merdique), mais là-bas, dans le pays de Wagner, Wolfgang Niedecken continuait à sortir des morceaux exemplaires, des hymnes instantanés auxquels on ne comprenait que pouic (mais sincèrement, les copains, vous compreniez tout ce qu'il disait, Springsteen ?) mais desquels transpirait une... hum... présence vocale telle qu'on sentait bien que ce gars-là avait des choses à dire.

Vu mes origines créoles allemandes (mais oui monsieur, l'alsacien c'est du créole allemand), je comprenais vaguement que Sendeschluss racontait une soirée glauque, un samedi soir qui n'en finit pas entre le père couché après Téléfoot et la mère endormie dans le canapé "entre des sticks et de la bière" (d'où le titre de l'album). Et ça me rappelait malheureusement à peu près tous mes week-end... Bon, ok, inutile de laisser des commentaires, l'influence du Private Investigations de Dire Straits est aussi palpable que les gros nénés des gretschen de la fête de la bière à Munich, n'empêche que ça m'arrache des larmes. Et puis ce Bahnhofskino d'ouverture, tout aussi glauque, raah mais quoi, pourquoi ça n'a pas passé les frontières tout ça ?

Cette petite merveille marque malheureusement la fin de la première époque du groupe, qui suivra la mouvance rock épique en balançant du DX7 un peu partout, avec ces caisses claires à chier et tout le tintouin. Avec deux trains de retard, heureusement pour nous à l'époque, c'était déjà ça de gagné. Deux ans après, on avait grandi et on faisait semblant de n'avoir jamais écouté autre chose que Can et le Velvet Underground, alors Springsteen pouvait bien aller se faire mettre par Sting. Et Dylan par tous les membres du Grateful Dead aussi, tant qu'on y était.

Et puis il y avait ce tube hénaurme, Alexandra Nit Nur Do - comme si Richard Wagner avait croisé Ray Davies en studio avec Angus Young, genre - qu'ils avaient collé en face B - fallait oser - toutes guitares dehors, rythmique au top et gimmick au piano qui tue. Je sais que je suis complètement subjectif, mais le premier qui prononce Bon Jovi ou rock FM je lui envoie les panzers dans la cour, version blitzkrieg.

Sans déconner, un peu de respect ! J'avais découvert un album de BAP (le précédent, Vonne Drinne Noh Drusse) à Carrefour LE JOUR OU j'ai acheté ma Stratocaster, avec l'argent durement gagné à laver des fromages de Munster pendant un mois. L'anecdote est véridique de bout-en-bout (même si la Strato était une Squier, même pas une Fender, j'allais pas bosser deux mois non plus ! mais bon, si la légende etc.). Et vous comprendrez que, quand je me remémore le côté cocasse, après toutes ces années, et que je me revois riffer comme un âne devant mon miroir, je suis obligé de devenir méchant comme un berger allemand si je me sens attaqué par une bande de teckels de mauvais goût (quoique n'ayant jamais goûté au teckel, en fait).

Alors comme disait le philosophe Georges Michael, listen without prejudice, tentez-moi ça que diable, c'est pas tous les jours qu'on vous offre des vacances en Bavière !

Mais bon, comme je ne voudrais pas nuire à votre bande passante, je vous laisse goûter avant (quoi, comment on dirait Flashdance le clip ? Ach, fous allez me vatiker !) :

Entre deux bretzel et une bière, de préférence.

Me And Bobby McGee

Il faisait un temps superbe cet après-midi. Je roulais tranquillement, toutes vitres ouvertes, sur une route des Caraïbes, savourant ma Lucky Strike autant que le bleu du ciel, quand de l'auto-radio surgit Me And Bobby McGee dans la version du Grateful Dead (saviez-vous que je n'écoute plus que ça ?), et pendant 4'52 j'ai été je crois à deux doigts de toucher le nirvana - ce qui est assez rare en soit en ce moment pour mériter d'être souligné.

Il m'a pris un temps l'idée saugrenue d'en faire une reprise, et puis, me suis-je dit, personne à part le Grateful Dead et Janis Joplin n'auraient-ils eu l'idée de reprendre la rengaine de Kris Kristofferson ?

Diantre, bien sûr que oui. J'ai commencé par écouter celle de Johnny, dont je connaissais l'existence, et après avoir trié parmi les trois zilliards de versions par Kris Kristofferson (avec Willie Nelson, avec Sheryl Crow, avec sa tante, avec son chien, sous la douche...) je me suis pris au jeu. Dieu, j'ai ri, parfois, pleuré (d'agacement ou de bonheur), dansé, dormi, tout ça en écoutant le fleuron de la scène internationale s'attaquer à ce(tte) pauvre Bobby. Mes préférences, autant vous le dire tout de suite et tout de go, vont directement et défintivement à Wiggerl, mein Freund, der singt es so schön in Deutsch. Danke, Wiggerl.

Car, damned, l'exercice est difficile. Après ses débuts sous lexomil par Kris Kristofferson à l'île de Wight, après la version définitive de Janis Joplin, après les premiers succès, Roger Miller étant paraît-il le premier à assurer sa retraite avec la-dite chanson, comment donc reprendre la chose sans sombrer dans le ridicule ? Le ridicule de la redite, le ridicule car l'âme de Janis te voit de là-haut, petit scarabée...

Tout ce petit monde semble se diviser en deux clans : les proto-country et les proto-Janis. Mais le plus émouvant, c'est lorsque nos talents français, nos voisins italiens ou allemands viennent eux aussi nous raconter cette belle histoire.

N'en déplaise à Bowie, ce n'est pas Ziggy Stardust qui définira l'ambiguité sexuelle dans le rock'n'roll, mais bien Bobby McGee, qui sans changer de nom changera de sexe selon l'interprète. Et de statut parfois, notre ami Johnny qui - c'est bien connu - fréquente les plus grands avec un aplomb superbe, en fera même son pote - tu vois, le vrai, celui qui te donne sa dernière clope - et on peut le comprendre. Etre pote avec Bobby McGee, c'est une rente à vie garantie. Sauf pour cette pauvre Janis Joplin qui n'y vit qu'une ultime tentative de draguer Kris Kristofferson, dont elle était transie, l'autre n'en ayant évidemment rien à battre. Homme ou femme, qui pourra trancher ? Dans le doute et étant donné mon civisme légendaire, ma modeste compilation respecte dignement la parité.

Sauf que toutes et tous n'y sont pas arrivé(e)s non plus, à draguer Bobby McGee. Il faudra l'astuce d'une rythmique tchaka-poum très 38 tonnes à Kenny Rodgers pour refaire sa piscine, alors que le côté cocker neurasthénique suffira à garantir à Gordon Lightfoot une pré-retraite heureuse. Et tout ce joli monde y va de sa tentative - qui se la jouant sévèrement burné (Jerry Lee Lewis entre autre) et qui se la jouant - outre les teckels déprimés déjà cités - femme fatale abattue (Nana Mouskouri, mais oui ! tout comme cette vieille autruche de Joan Baez). Et dans le genre burné, les gonzesses semblent sous stéroïdes : va savoir de qui - entre Olivia Newton-John ou Dolly Parton - est la plus teigneuse. Elles cherchent le routier, les roublardes.

Notre Eddy national, lui, se la joue vieux chien abattu, suivant les Eééétoiles et la liberté. Comme notre boys band national, cette bande de hippies qu'étaient Les Compagnons de la Chanson.

Allez, je vous laisse avec ce joli monde, entendant déjà hurler ceux qui chercheront en vain Johnny Cash (pas terrible, même pas drôle et recalé) ou Sheryl Crow (bouffeuse à tous les rateliers). Ils ne font pas  partie de mon bestiaire, et puis 22 reprises plus un bonus, vous admettrez que ça nous fait déjà une longue route jusqu'à Salinas où la légendaire Bobby disparut...

Busted flat in Baton Rouge, headin' for the trains
Feelin' nearly faded as my jeans
Bobby thumbed a diesel down just before it rained
Took us all the way to New Orleans

Took my harpoon out of my dirty red bandana
And was blowin' sad while Bobby sang the blues
With them windshield wipers slappin' time and
Bobby clappin' hands we finally sang up every song
That driver knew

Freedom's just another word for nothin' left to lose
And nothin' ain't worth nothin' but it's free
Feelin' good was easy, Lord, when Bobby sang the blues
And buddy, that was good enough for me
Good enough for me and my Bobby McGee.

From the coalmines of Kentucky to the California sun
Bobby shared the secrets of my soul
Standin' right beside me through everythin' I done
And every night she kept me from the cold

Then somewhere near Salinas, Lord, I let her slip away
She was lookin' for the home I hope she'll find
Well I'd trade all my tomorrows for a single yesterday
Holdin' Bobby's body close to mine

Freedom's just another word for nothin' left to lose
And nothin' left was all she left to me
Feelin' good was easy, Lord, when Bobby sang the blues
And buddy, that was good enough for me
Good enough for me and Bobby McGee

Un grand merci à : Kris Kristofferson, Janis Joplin, Roger Miller, Anne Murray, Gordon Lightfoot, Thelma Houston, Bill Haley & The Comets, Gianni Nannini, The Grateful Dead, Nana Mouskouri, Jerry Lee Lewis, Pink, Les Compagnons De La Chanson, Olivia Newton-John, Wiggerl von The Flying Stars, Dolly Parton, Melissa Etheridge, Kenny Rodgers, Joan Baez, Johnny Hallyday et Crystal Bowersox.

Jeepeedee & Bobby McGee

#172 : Marty Robbins "Gunfighter Ballads And Trail Songs"

Là, les mecs (aux fourneaux, Laura Ingalls, t'as rien à faire là), c'est du lourd. Le genre de disque, que quand il est sorti en vinyle, il sentait bon le mazout texan qui dégoulinait sur la pochette. Je ne vous parle pas de cette fiotte de Willie Nelson, ni de ce faiseur de Johnny Cash, et ne me parlez même pas de Waylon Jennings. Que des foutre-mou même pas patriotes, juste bon à pervertir la belle jeunesse et la détourner de la paroisse. Te les passerait tous à la chaise, moi. Dans le Kentucky, on fait du fric en faisant frire des poulets, alors y'a pas de raison.

Là, messieurs, je vous parle du Gendre Parfait d'une Amérique Parfaitement Rêvée, épurée grâce à des héros comme lui de tous les vilains outlaws (ne parlons même pas des indiens, pourquoi pas évoquer la dératisation de Chicago, tant qu'on y est). Marty Robbins était beau, chantait comme le bon Dieu et faisait plaisir à voir, tout déguisé en Zorro prêt à dégainer son colt sur la jolie pochette rouge de Gunfighter Ballads And Trail Songs.

Et attention, ici, on dégaine la mandoline et les violons, pas de la guitare électrique, là, pas de machin diabolique. On imagine, Seigneur, la belle communion, de mémé au petit dernier, à se pâmer ensemble à l'écoute de cette histoire révisionniste des Etats-Unis.

En gros, imaginez qu'on ait arriver à nous faire croire que la Mère Denis était une chanteuse réaliste qui fourguait de la coke à l'ORTF et discutait Schopenhauer avec Françoise Sagan ou que Hugues Aufray ait un jour réussi à passer tout seul l'enchaînement lam/mim de Céline sans musicien de studio. Voyez le genre : le truc, on vous la fait pas. Même Léon Zitrone il aurait pas osé.

Ben Marty il vous la fait. Il chante glorieusement un glorieux pays fait de glorieuses personnes oeuvrant pour la gloire. Ce mec, il serait encore là, il te chanterait Big Iron sur Al-Jaazira et on entendrait plus parler de Daech, tellement ils feraient dans leur froc, les bâtards. Il te reconstruirait les Twin Towers rien qu'en pissant sur Ground Zero.

Alors quand tout va mal, plutôt que de vous remettre le Velvet pour vous aider à appuyer sur la détente, un petit Marty Robbins, et hop, ça repart. Un concentré d'épinards rednecks, ce gars-là. Même chez Monsanto ils arrivent pas à en faire pousser d'aussi beaux. Un symbole de réussite : chanteur, acteur, et même pilote automobile. Et aucun duo avec Dalida, en plus. De la bonne graine, ça, monsieur.

Et si vous tombez sur un de ces frimeurs du type j'aime pas la country, mais Johnny Cash j'adore, vous lui passez le disque. Vous lui mettez d'abord un coup de Santiags dans les roubignolles. Tu fermes ta gueule minable (ou "journaliste des inrocks à la noix", au choix), tu écoute et tu finis ton Southern Comfort. Et tu écrases ta putain de clope mentholée, petite merde.

Et dites-vous bien que si ces anarchistes du Grateful Dead n'ont jamais fini au trou, c'est bien parce qu'ils reprenaient El Paso, de temps en temps et que ça faisait plaisir au directeur de la CIA. Hippies peut-être, mais respectueux, Monsieur.

Alors maintenant s'il vous plait, on arrête de gloser, on se fait un ou deux petits versets, on met le disque et on apprend à chanter comme le Monsieur. A-wooouuuuh....

- - - 

C'est bon, Laura Ingalls, tu peux revenir, on a fini de discuter entre hommes. J'espère que t'as réussi la tarte au potiron.

Big Iron

#171 : Gong "Camembert Electrique"

- Tu veux un camembert ?

On dirait le début d'un polar. Un Hercule poireaute place Denfert-Rechereau attendant son contact périgourdin pour une sombre affaire de vaches folles transantlantiques.

- Tu veux un camembert ?

Retenez bien ce mot de passe. La réponse est simple, quoique qu'anglophone - et quelle beauté que la mondialisation : You can't kill me.

You can kill my family [...]
You can kill my body
But you can't kill me.

Fuck you Daech, le cancer, la vieillesse, You can kill my body but YOU CAN'T KILL ME.

Et n'en déplaise à Jimmy, c'est bien grâce à l'incompétence des douanes britanniques qu'un beau jour de 1970 David Aellen est resté bloqué en Phrance. Laissant ainsi pataphysicier ses collègues rosbeef, L'animal, ce ne fut guère difficile, trouva des acolytes sur les terres de Voltaire. Même si la culture de l'infusion - fut-elle à base de pharmacopées divertissantes - y était moins prégnante que l'ingestion goulue d'alchimistes transformations fromagères.

Et de fait, plutôt que d'y moisir, ils fermentèrent. Je ne vous ferai pas un cours d'agro-alimentaire, mais la nuance est de taille. Sur les terres de Guillaume, on trancende le lait de vache en purs produits sinon aphrodisiaques du moins tout aussi lysergiques que le LSD, surtout après un boeuf bourguignon et avec un petit verre de vin rouge. Tu veux un camembert ? Attention, celui-ci est électrique. Et un camembert, messieurs-dames, cela ne se broute ni ne se fume, contrairement aux variétés diverses de chanvre que l'on consomme soflty dans les milieux confinés de l'underground outre-manche de l'époque. Oui, messieurs-dames, un camembert ça se mange à pleines dents (quand bien même on en a plus), ça se rote, ça se pète, ça dérange, ça pue, en bref, en un mot comme en cent, ça existe et ça dérange.

Trois ans après que notre beau peuple gaulois initié eut loisir de rire sous cape en conservant cet odorant trésor, il fut proposé aux britons pour la modique somme d'un single. Evidemment, sans grand effet, car la flatulence se cultive et s'embellit par chaque jour consacré. Il n'était pas question ici d'approcher les limites - close to the edge down by the riveeeeeeeer - ni de faire briller des diamants fous. Juste de capitaliser dans une fermentation lactique la légendaire hospitalité française envers le jazz de tous horizons, avec la bénédction idiote de label managers même pas capable de s'interroger sur l'absence de love, peopele, universe, dans des textes qu'ils ne comprenaient pas. Combien de camemberts électriques servirent de freesbees à nos cousins, à l'instar du double album de Faust qui égaya les jeune années de Johnny Rotten ?

L'histoire dit qu'il faut imaginer Sisyphe heureux. Alors il faut imaginer ces noires galettes voler au-dessus des white cliffs of Dover, avec l'indifférence des mouettes comme seuls amis dans la tempête. De l'autre côté de la mer, les camemberts continuaient leur progression comme essentiel artefact du paradis sur terre. Bloody Hell, le mildiou a privé les anglais du pinard, et en plus l'électricité laitière restait bien planquée dans l'étable tiède des zazous franc-comptois.

- Tu veux un camembert ?

Ce bon vieux Syd Barrett aurait bien été inspiré d'en sniffer un. Ca nous aurait évité The Wall, et peut-être même les gâteries de Gilmour sur le jingle de la SNCF.

Alors que la race laitière normande, à l'heure où je vous parle, contribue peut-être davantage que ses comparses néo-zéanlaises à la desctruction de la couche d'ozone par leurs flatulences polygastriques, elles nous procurent encore et toujours bien mieux et bien plus que l'uranium enrichi qui fait tant défaut à la Corée du Nord : un simple google search vous montrera que la laiterie d'Isigny-Sainte-Mère se porte comme un charme. Le camembert, malgré son lait cru qui le rend aux yeux des américains aussi offensif que du polonium enrichi par Vladimir Poutine, se porte bien.

Tout comme ce putain de foutu d'enculé de disque, comme on dit, dans le Pays d'Auge, quand après le repas on part uriner sur les champignons qui envahissent la prairie avant que d'envahir l'esprit. Car, même après le camembert, il faut savoir garder une petite place pour la suite du repas.

Alors que Saint-Pierre a fort à faire entre un David Bowie fraichement débarqué avec ses avocats, réclamant que Dieu se pose à sa droite, que Paul Kantner a raté l'entrée et continue à discuter avec les lapins du purgatoires, David Aellen est arrivé discrètement. Je viens de la Planète Gong - OK, prend la porte à droite, prends un bout de fromage.

Mais n'empêche que lorsque David Bowie proposera avec insistance un remix de Let's Dance avec 12% de royalties versées sur son compte en Suisse pour toute arrivée au purgatoire, Saint-Pierre, peut-être, cherchera un farfelu moins onéreux pour dé-stresser les nouveaux arrivants. et AEllen, sur une base de donnée, ça apparaît avant ZAPpa. Cool. Quant aux 72 vierges du voisin d'en face, désolé les copains, ça fait belle lurette qu'elles se la mettent au Pont-L'Evêque.

Si je devais réformer l'Eglise Catholique, plutôt que "prenez, ceci est mon corps" j'opterais pour "tu veux un camembert ?". Et sur la place Saint-Pierre, une seule voix, un million d'âmes, me répondrait You Can't Kill Me ! Et mes flatulences seraient bénies par les membres de la COP21.

Si je devais simplement écouter un disque, et aller pisser au clair de lune dans une prairie normande, un soir de beuverie comme j'en rêve, je crois que ce camembert serait forcément électrique.

You can't kill me

#170 : Grateful Dead "Nightfall of Diamonds"

Oui je sais.

Le Grateful Dead, encore.

Pour plusieurs raisons.

La première, c'est la remarque de Devant, à qui je dédie ce post, et qui semble avoir (eu) du mal à rentrer dans Dark Star. Mais de quelle version parles-tu, l'ami ? C'est comme si tu me disais avoir du mal à trouver une entrée d'autoroute. Laquelle ? J'imagine, avec mon esprit étroit, que tu parles de celle présente sur le Live 69, effectivement lysergique plus que de raison et ponctuée d'autosuffisances discographiques (entendons par là que sur le moment c'est génial mais que reproduit sur un équipement domestique et joué entre la poire et le dessert ça peut manquer de saveur) que l'époque acceptait. Il y en a cent, il y en a mille. Celle présente ici s'enchevêtre avec Playing In The Band et tant d'autres choses encore qu'elle te paraîtra, je l'espère, plus facilement comestible (même si le côté comestible des ingrédients tendant à naviguer vers d'autres espaces est très généralement secondaire - on ne recherche pas ici l'effet d'un boeuf bourguignon gentiment arrosé d'un Côtes du Rhône).

La suivante, c'est que je n'écoute plus que ça. Je chasse le FLAC à tous les niveaux, pour remplir mon Grateful Drive (oui, je crois que je suis accro). Et je tenais, après l'hommage rendu aux concerts de cet été, qui prouvent que le temps et l'espace ne peuvent rien contre cette musique, proposer quelque chose de plus raisonnablement appréciable, au-delà de toute éventuelle nostalgie que d'aucuns pourraient sinon mépriser, du moins ignorer, et c'est là leur droit le plus strict.

Nightfall Of Diamonds présente le Dead en concert (évidemment) le 16 octobre 1989 au Meadowsland Arena, dans le New Jersey. C'est un instantané, tous les concerts du Dead sont des instantanés, dépendant de l'humeur des membres, de l'atmosphère du lieu, de l'âge du capitaine... mais très souvent - pour ne pas dire toujours - passionnants par leur construction, leur évolution. J'irais même jusqu'à dire que peu importe les chansons jouées, on n'est pas ici à la recherche d'un Greatest Hits. L'avantage ici, ou la frustration, c'est selon, c'est que cette prestation tient sur deux galettes, limitant ainsi pour le profane l'expérience à 2h30 de musique. L'avantage pour moi, vu ma faible connexion, étant de pouvoir balancer la sauce en un temps raisonnable, compte-tenu des coupures internet, de la médiocrité du réseau, etc.

Bien sûr, c'est un de mes concerts préférés, principalement du fait de toute cette énergie positive qui se dégage du set. Rappelons que nous sommes en 1989, une époque à laquelle il était facile de se gausser de ce vieux dinosaure juste bon à remuer la cellulite des groupies des années 70. Euh... rappelez-moi les jeunes pousses de cette époque que l'on vénérerait encore aujourd'hui ? L'évidence est là, le Dead a toujours poursuivi sa route, recherché avant tout la cohésion entre ses membres et l'année du concert ne fait que refléter l'expérience du groupe dans ce domaine, même si, oui, le son des claviers peuvent faire sourire voire agacer. Passez outre. Le solo de batterie ne dure que 6 minutes. Continuez la route.

On a évidemment beaucoup vanté les mérites de Jerry Garcia, soyons clairs, je serai le premier à hurler avec les Dead Heads à ce sujet. Pour faire simple, un des rares à avoir intégré à la fois la tradition et John Coltrane dans ses émoluments. Mais c'est sans compter la soi-disant rythmique, terme galvaudé et souvent sous-estimé de Bob Weir, et surtout, surtout, le jeu de basse de Phil Lesh. Rien que cela vaut le détour.

Et puis, au final, puisse ce disque constituer une porte d'entrée vers un univers qui, en ce moment, m'aide à tenir debout. Merci à Deezer de proposer des centaines d'heures de Grateful Dead, j'en ai besoin.

Je passe une coloscopie la semaine prochaine, c'est peut-être rien, peut-être pas. Merci à vous les amis de me faire un peu tenir debout grâce à ce blog.

Built To Last (j'espère)
We Bid You Goodnight (j'espère pas !...)

PS : en écrivant tout ça, je me remets le coffret 5CD The Grateful Dead Movie Soundtrack, peut-être bien que c'est celui-là que j'aurais dû poster. Tant pis. Si quelqu'un peut mettre un lien dans les commentaires, ça serait sympa...

R.I.P. David Bowie

David Bowie est mort tranquillement, entouré de sa famille et de ses proches, le 10 janvier 2016 après un combat de 18 mois contre le cancer.

Ou à peu près, voilà la nouvelle.

On ne pourrait, aujourd'hui, mourir plus bêtement. On meurt par milliers, entouré de ses proches, après un combat long ou bref contre une longue maladie. Mais quand même.

Le Major Tom est mort, lui, perdu dans l'espace, flottant dans une canette spatiale loin de la terre. A peine la capsule David Bowie lancée qu'elle disparaît déjà. Mais on le sait tous aujourd'hui, la Guerre des Etoiles se joue en plusieurs épisodes. Et le monde a déjà été vendu. Des Araignées de Mars entoureront bientôt Ziggy Stardust de riffs glam imparables et irrésistibles. Avant que, dans un rock'n'roll suicide des plus lacrymal - quand les jeunes tuèrent l'homme - il dut arrêter le groupe.

Qu'importe, le Chien Diamant aura a peine le temps de remuer sa queue que le Thin White Duke re-battra les cartes dans les vestiges d'un Berlin en pleine guerre froide. Ou nous pouvions tous être un héro, même pour un seul jour. Ce qui ne manquerait pas d'arriver, un jour de 1989.

Semant autant de cadavres derrière lui, celui-dont-on-ne-sait-plus-dire-son-nom en ressuscitera presque autant, de Lou Reed à Iggy Pop qui malgré tous leurs talents ne sauront jamais que rester eux-mêmes.

Il aura donc fallu 18 mois à David Bowie pour préparer sa sortie, choper le crabe, enregistrer son nouvel album et tirer sa révérence. Un timing parfait, comme d'habitude.

Au fait, quelqu'un a-t-il des nouvelles de David Jones ? J'espère qu'il va bien.