#119: The Knack "Get The Knack"

Vous l'avez compris, suite à mon précédent post peinturluresque, et suite à mon silence de plus en plus long entre deux posts, ce blog cafouille, part à vau-l'eau et agonise gentiment. Désolé les gars, je n'ai pas la trempe, le courage et la persévérance d'un Jimmy, et les pépites de ma discothèque s'étiolent et se font rares. J'ai envie de faire autre chose, de prendre plus de temps pour ma puce de 8 ans et ma tendre moitié, j'ai la chance immense d'avoir un boulot prenant mais passionnant, donc au final, je pense que j'ai droit à un sourire concupiscent de Mick Jagger et des autres dans ma mollesse à enfreindre la législation au bénéfice du rock'n'roll et de la musique pour tous.

Mais quand même, ce soir, sur le supermarché des blogs, j'ai versé une larme d'émotion, j'ai tapé du pied et j'enfreins une des règles de ce blog, faute de temps : je balance un lien dont je ne suis pas l'auteur, c'est contraire à la netiquette, à tout ce que vous voudrez, mais boudiou que c'est bon. Bon comme un crocodile Haribo, un Big Mac à Angoulême ou une portion de frites à l'huile rance à la Fête de l'Huma.

Le genre de truc qu'on oublie assez vite mais dont on ne se remet pas. Le genre de truc dont on ne parle à personne (on évoquera plus volontiers la sole meunière goûtée dans un trois étoiles en Normandie, les aliments sans gluten qu'on a généralisés dans le foyer, etc.) mais qu'on déguste toujours trop goulûment jusqu'à l'écoeurement. Qui, objectivement parlant, n'apporte rien à la Grande Aventure du Rock'n'roll, qu'on n'ose passer qu'en fin de soirée, quand tout le monde est suffisamment allumé pour profiter du truc en faisant semblant d'en rire.

Oser un nom de groupe que l'inconscient collectif rapporte d'emblée à l'usine à merde Herta, pour nous, français, exceptions culinaires, c'est déjà une insulte.

Oser des têtes d'abrutis sur la pochette, à côté desquelles les brillants Cheap Tricks passent pour des académiciens en goguette, c'est un désastre programmé.

Réussir à vendre 13 millions d'albums sur la base d'une intro à la batterie et dont on ne se souvient que du riff de basse, c'est une provocation. Un soufflet à Keith Richards et à sa bande de disciples décadents mais porteurs de la Vérité (Johnny Thunders au hasard, choisissez les vôtres).


Bon, ceci dit, en tant qu'ex-musicien désespéré de trouver des gens pour former un groupe, mettre les bassistes à l'honneur, c'est un acte de salubrité publique, mais avec les précautions qui s'imposent. Les bassistes contactés par petite annonce ont toujours la sale velléité de progresser dans leur carrière (entendez - votre groupe) et devenir guitariste soliste à votre place. C'est stupide et désolant, l'Education Nationale devrait créer une option Bassiste à l'Ecole Polytechnique pour qu'ils se tiennent un peu tranquilles. Quant aux bons batteurs, ils sont tellement rares que cette intro les pousse à la surenchère, mais Dieu a créé des boites à rythme de plus en plus perfectionnées, et c'est bien fait pour eux. Ils sont insupportables. La seule façon de les calmer, c'est de leur coller une partition sous le nez. Entendons-nous bien, on parle ici de rock'n'roll.  Pas de jazz. Pour être bassiste ou batteur de jazz, il faut savoir écouter les autres membres du groupe, ce qui ne me paraît pas être une condition sine qua non dans la turpitude du rock'n'roll. Si tous les rockers avaient des oreilles, on danserait moins, on s'amuserait moins, et Olivia Cruz serait probablement technico-commerciale chez Haribo pendant que Mathias Bidule - son pote, vous vendrait les bonbecs dans les foires et les marchés. 

Enfin bref, toujours est-il que j'ai pris mon pied, j'ai mangé tellement de madeleines de Proust que je ne peux pas m'empêcher de vous refiler le lien. Get The Knack ! Les trublions couleront bien plus vite qu'un Titanic dès le deuxième album (qu'en tant que préfigurateurs du syndrome Elmer Food Beat ils auront le culot de nommer ... But The Little Girls Understand en crachant de façon bien présomptueuse sur la tombe de Willie Dixon et Jim Morrison réunis), et c'est très bien comme ça, bien fait pour eux. N'empêche, si l'on est réticent à toute nouvelle création de bonbons Haribo, on est je pense peu nombreux à réfuter le plaisir douteux des crocodiles. Voire, pour ma part, des petites bouteilles Coca-Cola acidulées. Mais ne venez pas me proposer des ersatz au goût de Seven-Up. Je suis seul décideur de mon indigestion alimentaire et de ma capacité à retenir ou pas les flatulences qui en découlent. Il faut savoir rester maître de son destin, en toutes circonstances.

Mais si demain vous êtes en RTT, si vous n'avez pas rendez-vous avec votre conseiller Pôle Emploi et/ou si vous avez prévu une journée VTT avec la petite famille, et que donc ces inconvénients secondaires et gastriques ne vous porteront pas tord (roulez derrière, c'est un conseil d'ami), je vous invite vivement à vous faire bêtement plaisir avec un groupe bête mais efficace, un tube bête mais imparable, que vous pourrez jeter dans la corbeille après écoute avec la même énergie que vous tirerez de votre chasse d'eau une fois vos besoins assumés en toute plénitude (et le bruit de mon Mac me rappelle d'ailleurs à chaque fois cette perte, ce déchirement de notre enveloppe corporelle si cher à la psychanalyse). Mais, quand même, ça fait du bien, non ?

Boum - tidi - boum - ti - boum - tidi -boum - ti...

M -M -M - M- M - M - M - My Sharona !